Frases

MURPHY

LEY DE MURPHY.
Si algo puede salir mal, saldrá mal.

Corolarios.
Nada es tan fácil como parece.
Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
Cualquier solución entraña nuevos problemas.
Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
La madre Naturaleza es una perra.

FILOSOFIA DE MURPHY.
Sonría. Mañana puede ser peor.

POSTULADO DE BOLING.
Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.

PRIMERA LEY DE CHISHOLM.
Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.

Corolarios.
Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.

PARADOJA DE MURPHY.
Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.

LEY DE PUDDER.
Todo lo que empieza bien, acaba mal.
Todo lo que empieza mal, acaba peor.

POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD.
Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.

SINTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS.
Si algo no puede salir mal, saldrá mal.

PARADOJA DE SIVERMAN.
Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.

EXTENSIÓN A LA LEY DE MURPHY.
Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible.

COROLARIO DE FARNDICK DEL QUINTO COROLARIO.
Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.

EXTENSIÓN DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY.
Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.

LEY DE PERRUSEL.
No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.

DESNUDOS

El hombre es el único animal cuya desnudez ofende a sus propios congéneres.

MICHEL DE MONTAIGNE.

ES MEJOR...

"Mejor es morir bien que vivir mal; mejor es no ser que ser infelizmente".
San Isidoro, en los Sinónimos, lib. I, cap. XVIII.

MALVADOS

¿Por qué será que los malvados parecen buenos? ¡¡Ellos escriben el guión!

EL ROTO.

PREGUNTAS SIN RESPUESTA

*¿Por qué?separado? se escribe todo junto y ?todo junto? se escribe separado?

*¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinos si no tiene hermanos?

*¿Por qué Tarzan estaba siempre afeitado?

*¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?

*¿Cuánto tiempo aguanta el Coyote sin comer?

*¿Por qué es imposible estornudar con los ojos abiertos?

*Cuándo un escarabajo te da coba, ¿es pelotero?

*Si todos los derechos son reservados, ¿que pasa con los zurdos?

*¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

*¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

*Si quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿como hago para deshacerme del nuevo?

*Si todos los caminos van a Roma, ¿como lo hacen los de Roma para salir de ahí?

*¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?

*¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

*¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

*¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

*Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

*Si los hombres son todos iguales, ¿porque las mujeres eligen tanto?

*¿Por qué cuando estamos viendo anuncios ponen una película por medio?

*¿Por qué en la guantera hay de todo menos guantes?

*Si los padres saben más que los hijos, ¿porque Einstein era tan famoso y nadie sabía nada de su padre?

*¿De que tamaño es el ombligo del cuerpo de bomberos?

*Estadísticamente 8 de cada 10 personas utilizan el bolígrafo para escribir. ¿Qué hacen las otras 2 personas con el bolígrafo?

*¿Qué pasa con un mimo si se tira un pedo? ¿Deja de ser mimo?

*Si Superman es tan listo, ¿porqué lleva los calzoncillos por fuera?

*¿Le entra agua en los ojos a los peces?

*¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular?

*¿Por qué no hacen los aviones del mismo material que hacen las cajas negras?

*Si los vegetarianos comen vegetales, ¿que comen los humanitarios?

*Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, ¿qué pasaría si le ataras a un gato en la espalda una tostada con mantequilla hacia arriba y luego lo tiraras al aire?

*¿De que color es un camaleón mirándose a un espejo?

*A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan los faros?

*Si la vida son 4 días, ¿que pasa con el viernes, sábado y domingo?

*¿Es cierto que los buzos trabajan bajo presión?

*¿Por qué nos comemos la olla y no lo que hay dentro?

*¿Por qué se nos tiene que ocurrir algo el día menos pensado?

*¿Por qué se odian tanto las comparaciones?

*¿Por qué uno se cae en redondo y no en cuadrado?

*Cuándo a uno lo sacan de sus casillas, ¿adonde va?

*Cuando dicen ?eres de la otra acera?, ¿desde que acera lo están preguntando?

*¿Adonde va la luz cuando se va?

*¿Por qué Espinete iba todo el día desnudo y para dormir se ponía pijama?

*¿El Ave María pone huevos?

*Si abrazar es rodear con los brazos, ¿apoyar que es?

*¿Por qué los libros se forran y yo no?

*¿Cómo es posible que los artistas se metan al público en el bolsillo?

*¿Por qué subir a un avión se le dice embarcar?

*¿Por qué cuando vamos a dormir nos metemos en el cuarto y no en el quinto?

*¿Por qué las cortinas se corren sin llegar al orgasmo?

*¿Por qué decimos ?estás más loco que una cabra?, si las locas son las vacas?

*¿Por qué los caballos tienen depresiones tan grandes?

-Si la tierra es redonda y se le llama Planeta...si fuera plana se le llamaría Redondeta?

-Quien tiene los derechos de autor de la Biblia?

-Es el Papa el hombre más feliz del mundo pq cada mañana cuando se levanta ve a su jefe crucificado?

-El rey lleva DNI o le basta con una moneda de euro?

-Pq cuando decimos "vamos a hacer un café" terminamos tomando cualquier otra cosa?

-Quien consideró normal caminar moviendo los brazos si sin moverlos te desplazas igual?

-El hombre verde/rojo de los semáforos...es el mismo que cae fulminado por un rayo en los carteles de alta tensión? Si es así, cuánto cobra por hacer de modelo???

-Pq la gente mayor se reafirma en sus declaraciones subiéndose un poco más los pantalones?

-Es necesario hacer un sonido gutural (véase "uaaaargh!") cuando nos sentamos?

-Por qué esterilizan las agujas de las inyecciones de los condenados a la pena de muerte?

-Es el rollito de la Virgen María con la paloma el primer caso de Zoofília de la historia??

-Si Caín mató a Abel, y sólo le quedaba su hermano Set y sus padres, y él se marchó (según la Biblia) y "formó su familia"...con quien la formó??? Con la paloma, tb???

LIBROS...

Desde el momento en que cogi su libro me cai al suelo rodando de risa. Algun dia espero leerlo.
GROUCHO MARX

MATRIMONIO = INSTITUCIÓN

El matrimonio es una gran institucion. Por supuesto, si te gusta vivir en una institucion.

GROUCHO MARX

COMO PIEDRAS

Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

A QUIÉN...?

A quien va usted a creer, ¿A mi, o a sus propios ojos?
GROUCHO MARX

PIJAMA

Una mañana me desperte y mate a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
GROUCHO MARX

POLÍTICA.

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."

COSAS PASAJERAS

No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.

IDIOTA.

El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

GROUCHO MARX.

REVISIÓN CULTA DEL REFRANERO I

Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quien eres)

SUEÑOS

"Se puede matar al soñador , pero no al sueño"
(David Abernathy,líder racial norteamericano)

GENIO

"Un genio es alguien que descubre que la piedra que cae y la luna que no cae representan un sólo y mismo fenómeno."
( Ernesto Sábato.Escritor argentino. )

ESTADO

"La democracia sustituye al nombramiento de una minoría corrompida, por la elección hecha merced a una mayoría incompetente"
(Bernard Shaw)

ENCONTRAR

"Uno encuentra su estilo cuando no puede hacerlo de otra manera"
(Paul Klee)

ÓRGANOS FAVORITOS.

"Mi cerebro: es mi segundo órgano favorito."
(Woody Allen )

AMAR A ALGUIEN...

AMAR A ALGUIEN PARA HACERLO DISTINTO
SIGNIFICA ASESINARLO.